第22章(1/2)

白檀如月22

我从自觉有受虐、被支配的倾向开始自我压抑，一压抑就非常多年。坦白说若不是凌越，也许我真的会就这样过一辈子。但是凌越做的事敲破了我压抑的门扉，我也只对凌越开放。就算我们确确实实过着主奴的生活，我对BDSM这个圈子还是陌生茫然的，我并不真正清楚别人相处的模式，凌越也没有想要我知道太多。

他的想法是，就算在同一个圈子里，不同的主奴会发展出最适合他们相处的方式，别人过的样子不见得是我们的样子，我们只要过好自己的生活就好。

但是或许之前的我不知道BDSM这字眼，就只听过SM，而那个时候我就连对SM这个词本身是极度抗拒，也不会想要去接触的，更别说知道BDSM了。但这段时间过后，若要说我还是一无所知，那当然不可能。

我其实可以跟她说我不知道，可是此时此刻的我摇头就是欲盖弥彰，我没说些什么，她望着我：“我请你喝杯咖啡吧。”

“不用了。我们各付各的。”要是以前的我大概会直接说出我请你，但我想到现在花的钱都是凌越的，虽然他给我的钱以我现在的花费绝对足够，而且根本就太多了，但我不知道凌越会不会想要花钱在他前女友身上，所以还是算了。

我们就近在附近找了间咖啡馆，我告诉她我等一下还有事，没办法陪她聊太久。事实上也是真的，我想要在凌越下班之前就回家，只是这个理由我当然就没有告诉她了。

“我也没有要花你太多时间。”她对我露出一个微笑，甜美的脸上出现那样的微笑，不知为何我觉得有些苍白。“你放心，我不是想要对凌越死缠烂打，我约你出来，只是想要让自己死心。”

我沉默没有回她。事实上我之前之所以没有应约，也不是担心她对凌越死缠烂打，我就只是顾虑凌越的感觉，我也不以为我能透露些什么给她知道。

“我跟凌越不是像你之前听说的男女朋友的关系，说是男女朋友只是对外的保护色。”她微顿了一下。“我其实不知道为什么我要告诉你，这是很私人的事……我之前是他的女奴……我还是说了……”

我内心狠狠地被撞了一下。这件事其实我之前猜过，但我不敢问凌越，我怕我问了得到是的这个答案，我将没有办法自处，那代表我跟他之前的女朋友们一样，就只是奴隶。

我不是说奴隶不好，他对我的好我内心清楚，我曾经以为自己只要这样就够，但我竟然渴望更多！

“但不能爱上他。这是我们成为主奴最重要的一个约定，因为他绝不可能会爱上我，所以他跟我说，若是我爱上他，那么这一切就停止。”她继续说道：“你以为的分手，就是我还是爱上他了……”

“他很难不令人爱上，他那么强大、那么有力量……当你用一种崇拜仰望的眼神看着他，怎么可能不爱上他？……对不起我说太多了……”

当她诉说着那些话时，我内心也跟着赞同，怎么可能不爱上他？我早就爱上他了。我怕自己也跟着露出不该有的情绪，终于回了她话，试图让自己平静下来。“你说你要让自己死心。”

“他内心有一个人。”她对我说道，手差点激动到要过来握住我的手，但我吓了一跳，明白地把我的手拿开。

我发现我不想要别人随意碰触我，我内心有一种我的身体只有凌越能碰的感觉，就算只是手。

“对不起。”她向我道歉。“我太急了，凌越他很明白告诉我他不可能爱上我的原因，是他爱着一个人，内心就只有他。我想，你跟凌越是那么好的朋友，你应该会知道。他爱着那个人很久了。我想要知道，那个人到底是个什么样的人，比不过他，我就会死心了。”

“我不知道。”这不是骗她，而是真的。我跟凌越这么多年的好朋友，我竟然都不知道凌越爱着一个人很久了。

那个人是谁？长得什么模样？是不是非常甜美可爱？我在我们共同认识的人中搜寻，但真的想不出来是谁。

“怎么会？”她显然不能相信。“请你告诉我，让我解脱吧。”

我笑了笑。“每个人内心都有秘密。”就像我也这么多年都没有让凌越知道，我这么特殊的性癖好。

“那我怎么能死心？”她问着我。

“你可以的。”我这么回她，斩钉截铁。“当你知道他爱的人永远不可能是你的时候，你就应该死心了。”

她的脸色这时才是真正的苍白，她望着我，一句话都没有说。

“我要走了。”事实上我根本没有喝到几口饮料，但重点也不是饮料。而是我对她说的话，如今也正冲击着我自己。

“今天我们聊的，能不能不要告诉他？”她有些紧张地问著站起身的我。

“如果你不想要我说出去，你从一开始就不该告诉我。就算我对你承诺了，你就相信我做得到吗？”我淡淡地回着她，看向更苍白的脸，微微一笑，转身就走。

事实上我也不知道我要不要告诉凌越，毕竟他是我的主人，我向他承诺过我会对他敞开一切。

但我内心太乱……我真的说得出口？

我离开了那里，叫辆车回到家。我内心被她给我的那些讯息搅得一团乱，根本没有办法冷静。

我回到他的房间，把衣服全脱了，我在这里大多赤身裸体，如此我也习惯就是如此，所以一回家我让自己就是这种状态，并且为自己塞进肛塞，然后来到我们睡觉的大床边，我看着被整理得很整齐的床铺，不敢跳上去，我找了毯子过来，把自己裹住，窝在他睡的那一侧的床边，渴望汲取他的气味来增加力量。

他有爱很久的人。我怎么会不知道？那是不是也是他对我不能说的秘密？我内心一想到有另一个人的存在，就嫉妒地快要发狂。

我甚至开始去思考他日常生活中每一个细腻的举动，是不是因为想着那个人？像是他常看着手机，露出一种很淡的笑容，还有最特别的是他会听着某个音频，我没听过那是什么，唇边那种笑容，我难以形容有多么温柔。

我原来以为那是纯粹的音乐，音乐本身就很美好，能带给人喜悦和感动。但现在我很难继续那样想。

我嫉妒到微微发抖起来。

但我的身份明明就不容许我如此。

直到此时此刻，我才意识到，说不定我以后会有个女主人，而我一点都不想接受那些。

这分明不应该。他是我的主人，对我来说是崇高的存在，他若是有了另一半，我应该要一起服侍她的，但我根本不想要有那个人，我……我甚至没有办法理性对待她。