第11章(1/2)

白檀如月11

“是什么事？”我问着他。

“你需要的不是光明，是黑暗。你把真实的自我遗落在黑暗里，却妄想在光明里找到它，当然徒劳无功。”

我静默著，思索着他的话，感觉被触动到什么，却仍然茫然无措。

“当人独自在黑暗之中，没有任何其他的东西能够让自己转移注意力时，会非得开始思索那些自己不想面对的问题。”他淡淡地笑了笑。“如果你许可，接下来，我会把你带到一个你没有到过的房间。房间就是一个单人床，一个简单的卫浴。那是个密闭没有窗户的房间，也没有灯。我从一开始就没有在里头装上灯，浴室里同样也没有灯。只要没有带磁卡进去，没有人能从里头开门，那个房间很小巧，你将在里头独自沉思，而我会去探望你。”

我看着他，想着那个情境，觉得有点呼吸困难，我不知道为什么，突然就想问他：“你对别人这么做过？”

他扯了扯唇。“如果我也算是别人的话，那么，常常。”

我不知道我露出了什么表情，他又看着我，摸了摸我的头发，对我笑了笑：“当我有走不过的痛苦的时候，我习惯对自己这么做。我会让佣人来送很简单的饮料给我，除此之外什么都没有。”

“你也会让佣人带给我吗？”我问着他。

他摇摇头。“我刚刚已经说了，我会去探望你。我也许会带着简单的食物去看你，通常就是一杯蜂蜜水。或就是单纯的探望，你将在里头待上一段时间，你并不知道有多久，因为里头将会连钟都没有，你将会赤裸地面对你自己。”

“我、我……”想到那样，那种呼吸困难的感觉又来了。

“只有在你用餐的时间，我会带小烛火给你，它将会至少支持你喝完一杯蜂蜜水的时间，就算你不是喝得很快，相信我，这不是处罚，这会让你更清楚你真正要的是什么。”

“我会怕。”我坦承。

“我也会。”他竟然平静地看着我，对我说道。

我不明白原因，我只知道，当他这样对我说，明明是承认恐惧，我却觉得他在我面前又巨大了几分。

“没有人能不害怕。毕竟面对自己本来就是最困难的事情，但我将会陪着你，就算我不出现，我保证，我就在很近的地方。我会准备干净的衣物给你，在那个房间里，你可以对自己做任何事。”他笑了笑。“你知道，很多人不喜欢黑暗，但黑暗有时就是个最好的保护。”

我想我真的被他打动了，我竟然相信他会陪着我，这是前一段日子的我根本不可能有的状态，但经过这些日子的相处，我反而觉得我跟他之间的关系比之前的那种换帖死党还要再更好。说不定这是我跟外界隔绝太久之后，出现了斯德哥尔摩症候群的病征，但他说会陪着我，他说会保护我。

就只要有他这样的话语，我就、我就……我想我看着他的目光已经不再只是好朋友。

到底几天？似乎也不是很多的日子，但他已成为一个我渴望仰赖的对象。像是照着他说的去做，我就能够得到更多。

我还是觉得很害怕，但却深呼吸了一口气，看着他：“我、我愿意。”

“当我发现你真的受不了，我会停止这一切。你要相信我比你还在意你自己。”他对我这么说道。

他的话沉甸甸地往我内心里去，隐隐约约我又想哭泣。看着他那漆黑透亮的眼神，也许我应该，但当下我真的无从怀疑起。

他送我进房，对我说道：“这不好受，但我相信你做得到。”他在我的额头上留下亲吻，像是祝福、又像是给予勇气。

然后我听见房间被关上，以及从外面锁上的声音。

我并不怕黑暗，也不怕密闭的空间。我想这是他之所以敢关我进来的原因之一。

但我怕孤单怕寂寞……最怕的是面对自己。

这跟之前他把我关在房间里，我还在跟他抗争时不同，那时有亮光，而且我有一心想要做的事情──我要反抗他，我有事情好想，更不用说后来我还有画好画，可以打发更多时间。

可是现在什么都没有，没有灯源，没有要对抗的人，我真正要面对的是自己，这让我觉得焦躁慌乱，不知道该如何是好。

一开始我还能安静地要自己就这样坐着，什么都不想，但随着时间一分一秒的过去──我甚至不知道时间的流逝究竟是如何，这是一个隔音非常好的房间，没有鸟鸣声、没有隔壁邻居的吵闹声、没有车水马龙的声音，什么都没有……我无从判断现在到底是几点。

唯一我能数算的只有我自己的心跳声，以及我的呼吸次数。

当时间变得对我不再那样有意义时，我要在意的到底是什么？

黑暗。眼前就是一片黑暗。

我无事可做了好一会儿，一种无所遁形的感觉掳获了我，我想挣脱，却逃不了，像是过往的太多事都朝着我冲过来，那些我不愿面对的不想在意的，全都来了。

滚开。我在内心对那些吼著。但那些东西还是张牙舞爪地涌上来。滚开，别来烦我。