我妈在一旁笑笑地想转移换题，到底是没拦住，那阿
地想转
姨还在自顾自说。
“你妈啊，太能吃苦了，有一次扭伤了手，都肿了，她舍不得请
她舍
假，搬货的时候扛不住，把我包装好的一袋子货摔破了，我才知道她手受伤，看在我那老姐妹的面上，我让她该看医生去看医生，别心疼医药费，我算工伤补给她，也不扣她工资，你妈是老实人，不肯占我便宜，我说了她手伤到了，在我这帮倒忙，还不如回去养好了才能给我做事，她才答应去看医生。”
“都过去了，不提了不
我们还
提了，我们还有事先走了。”我妈拉着我想走。
我不肯，这些事我从来不
的
知道，终于有人能告诉我真相，我想听，我想了解这些细枝末节的、别人口中的苦，在我妈面前，到底是什么具象的模样。
那阿姨却不肯
只好
往下说了，大概是看出我妈的脸色突然不太好看，意识到自己可能多嘴了，也只好草草再嘱咐一下：“小姑娘，你现在是大学生了，以后可不能忘记孝顺你妈妈，一个人把你拉扯大，真不容易，得对她好。”
她拍了拍我的肩膀，那一刻我
，那
竟有莫名的厌恶，我不想让她碰我，我躲了一下。
回去的路上，我五味杂陈，有些生气，我妈没告诉我这些，但她肯定怕
也会孝
我担心，于是我的生气又变成了自责；还有些生气，是从小到大，所有人都要我念着我妈的好，要我孝顺我妈，我明明很听话了，我也会孝顺的，但这这些人却总是要站在自我优越感的道德线上，一遍遍地提醒我，我妈为我吃了多少苦，而我也吞下了多少委屈。
那些
那些
叫我要对我妈好的人也在或多或少地欺负我妈啊。
那天回到家，我妈笑笑说，都过去了，没什么。我问她，那时候赚的钱全给了我当生活费，那她自己拿什么生活？我妈说不记得了，过去的事老追问这些干吗？我逼着她说，如果她不告诉我
不情
，我就去找今天那位阿姨，总有办法能找到的。我妈很不情愿地说，自己就省着点，能怎么省，自己只有不到五百块的生活费，除去水电煤气、日常通勤费，她每天吃什么啊？
其实我也不知道追究这些是为了什么，只不过
和我再
把那道共同的伤疤重新揭开，让她和我再痛一遍罢了。
但人总是这样，要用一些无
生
法弥补的歉疚来警示自己，我的余生不应该得到太好的幸福，因为我不幸福的那部分，已经有人替我承受了。
如果我永远不知道这些事，我是不是就会不孝顺我妈？
顺我
我就不会知道，我的亏欠要用余生多少付出来偿还。这些真相，只是更量化了我的亏欠，我的愧疚。我甚至一度认为，是我拖累了我妈。
看不见的伤疤有时候会比能一目了然
的令人
的令人更痛啊！
又是极其漫长的一夜，陈年旧痛和血淋新
频地
伤高频地刺激我的心脏，让我孤独地面对这深沉的黑夜，更往幽暗里钻。
我越想越深入，恨不得把所有发生过的每一
碾
处细节都用我的意念碾碎、嚼烂。
然而越想越发现，或许被我
越发现
忽略掉的不止我妈膝盖的疼痛。
面对兰姐的威胁，我妈好像很笃定兰姐就是
像
要置我于死地，想也不想就跪下，她还说“明知道”。
我突然想起我
许我
妈今天一大早过来找我，还说前一晚兰姐给她打了电话，她话里有话，莫非是兰姐早就用我威胁过她，所以才会把我看得那么紧，被发现的那个晚上强烈地不允许我出去。
还
么
有林抒，林抒会不会也早知道什么，她是说了“陷害”，才得到了一巴掌的。
原来！
她们想要保护我，但以这
我，
样的方式，既怜悯又残忍。
我好像真是个没用的人，保护不了自己，保
妈，
护不了我妈，保护不了林抒，也保护不了我们的爱情。
我想，如果没有我，一切是不是就能顺理成章地好起来
，
，是不是我的存在，总给爱我的人带去麻烦和困扰。
我
养
妈房间里面变得安静，不知道她是睡下了，还是也在偷偷悲伤——她帮我养这么大，根本没想过我会喜欢女孩子，还会喜欢名义上的亲戚、外甥女，这完全颠覆她的价值观啊，她怎么能接受得了，怎么能为我感到高兴？
我再次
开她
推开她的房门，她正在整理收进来还没叠的衣服。
我内心暗自庆幸，起码当
心暗
下她并没有太难过和担忧。
我站在门口，犹犹豫豫地开
站在门
口：“我......”
