这是一个绝对的男权社会，而资本更是男权中的
，而资
男权。那两年，我已逐渐成为中圈层里最不容置喙的存在。
我不再是那种不上不下的，有一个什么“缺陷”或者“
肋”
软肋”的小老板。
当你真正掌握顶层资源时，你的选择，你的缺陷和标榜，你的行为方
解读。
式说话方式，都会被换成另一种解读。以前那些阴暗揣测的想象，好像也都跟着我的意志主观消失。
我的成功让我终于可以摆脱一直以来累赘的遮掩
赘
，我可以大方承认——
我知道，至少这一条食物链上，不再会有人觉得我的
的
性向是种缺陷，只觉得我连男人都能征服，就像我十几岁想让别人以为的那样。
说起来，那段时间，圈里还多了一批以阴柔著称的艺人，他们可能真的是那个取向
，那段
，也有可能就根本不是，只是舆论欢迎或者纯粹是因为有人喜欢。
这些对外爱
而非
惜羽毛的艺人巴不得和我产生些什么似是而非的秘闻，都说认识我，和我喝过酒，并声称我对他们照顾有加。
我没放在心上过，那几年想借我势的人多了。可能因为我一贯懒得澄清，也懒得搭理的态度，偶尔他们也
一
会拿我偷偷发些爆料，网上还真有人信。我公司的发行建议，只要不踩线，这些人能帮片子蹭上热度。
不过这也是昙花一现的圈儿内秘闻，后来我倒了，这帮人又标榜起别的什么了，所有的风向也都变了
倒了
，谁要再说人家娘，那可是种极大的冒犯。
但我从来不会
头
说他们什么，那年头，谁不是一边端着架子，一边往桌上凑呢。
而且，我所感悟到的只是我的个体感受。说白了，我的“出柜”是
而且
靠权力撑起来的，不是靠想通了。
而别人，比如伏天明。
一
他一直在经历的痛苦，我从来没感同身受过。
我好像从来没拉着他的手，正面告诉他，同性恋没什么的，你要接受自己。
他
或者，我也是同啊，没什么痛苦的。
从来没有。
在这个课题上，我们居然一直都是独自成长。或者说，只有我在成长，伏天明却固执
却固执
地留在原地。
师父病着，身上的压力大得像背了
分明
座山，我在网上那些棱角分明、骂骂咧咧的发言，到了他眼里，也都成了“可爱”。他看我的眼神里总带着柔软。
那段时间，我索求得厉害，一进房间，我就按捺不住在片场就想做的事情。他也变得爱叫，我喜欢咬他的嘴唇，让他不能畅
让他
快地喊出来，只能期期艾艾地闷哼。
“你怎么了？”伏天明
，现在
式的疑问句，现在每一次我都给了他答案。
我说我压力好大，十几个项目堆着停不下来
惜
，可没一部是我真正想拍的。说师傅生病，我烦躁痛苦，接受不了，但我好像没办法陪在他身边。我承认我总想逃，又忏悔自己从来没尽过孝。我说菲比的心怎么那么狠，居然要安宁疗护，但我坚决不能同意，我不惜一切也要给师父治病！
伏天明乖乖地听着，也陪着我哭，哭着哭着，我们又滚
明乖
在一起。
伏天明像是从里到外都为我而融化，手攥紧了床单，他接纳着
里到
我，那种痴缠劲儿，疯了一样。
“没事……阿江……”他
”他哽
哽着喉咙，“想开点，没事的。”
我揪着他的皮肉，畅快着，同时试图忽
畅快
略了他不痛不痒的安慰。
当时我只觉得他是沉溺了，大概也不知道自己在说
了
什么。
但在我脑子里，那些夜里的默契仍然难以磨灭，不可替代。那段时间我们互相舔舐哀伤，我也
我也确
确信他留着和我一样的泪。
不论那时还是后来
的
，“没事的”、”想开点”这类不痛不痒的安慰，我和别人对伏天明说过千百次！
我安慰不了他，救不了他
到底怎
，都恨不得把他整个人揉进骨头里，咬碎了，吞下去，让他看看我的血肉、我的灵魂，看看我他妈到底怎么想的！
那几天，我不能陪伏天明拍戏，我只好在影视城里另找乐子。心里压着事，像有鬼追着，非出去纾解不可。伏天明的剧组总拍夜戏，晚上我便约几
有鬼
个收了工的朋友喝酒，喝得差不多了，再去片场守他。
一般我都离得
块天
较远，那种几进的院子里，有一块天井，我就喜欢守在角落里的折叠椅抽烟。
“嗯？”
我让他跨坐在身上，轻轻抚摸他
一下。
的身体，想让他放松一下。
摇椅吱吱呀呀，伏天明半趴在我的胸口，很快，我就
摇椅吱
露出了马脚。
