第108章(2/2)

我知道我这一切做地很刻意，像一个不被人认可的小偷，更严重地说是一个偷窥狂，我从她地方偷来一点点美好的时光，珍藏于心。

她也许不知道，每次与我打招呼，和我说明天见，我会非常高兴，好像是喝醉了，有点分不清东西南北。

“乔总。”在电梯口我与她相遇，这是第四次与她一起乘电梯下班。她有所察觉，在看见我的时候说：“你每次也是这个时候下班吗？”

“嗯。”我低头盯着自己的脚尖不放，乞求自己不要表现地像一个疯子。

“真巧。”她说话的声音赏心悦耳。

其实不是巧合，是我刻意在等这一刻，我做了坏事，制造了一次次的巧合。

电梯一层层下，她开始问我工作的情况，我发现我害怕看她的双眼，我会不自觉地回避她的目光，我怕看见她的眼睛更怕被她看到我眼中的渴望。我从镜子里看到我眼睛泄露了我的心事，竟然是藏也藏不住的。

当我抬起头看了她一眼，我发现她是在倾听我说话。我早知道她是认真的，对任何人都是这样，包括对一个初次见面的人也是这样。

她让我更加喜欢。

上班以后我避开了和家人相处的时间，我一点点往外挪动脚步，为飞离这个家而做准备，回到家里除了家中的保姆会为我留一顿饭，其他人大概是当我不存在的。

保姆在我吃饭的时候坐在饭桌边为她刚上小学的孩子织围巾，她是我这个家里唯一能说得上几句话的人。

她对我说要惜福，别人想求都求不到的我都有了，为什么还要不开心呢。

我也在想，是不是因为我太贪心了，拥有了别人渴望的却仍然不知满足。

她是我的渴望，是我不满足现状的证据。

工作转正没几天，爸爸突然改变了主意要我从这个公司出来，他终于为我花了一点心思安排工作，把我安排事业编制里。那是一个清闲的工作，我知道，有闺蜜在那里做事，拿地相对一般人来说是多的，做地却是极少的工作，而公司对该岗位的要求也是微乎其微。

让爸爸改变主意的理由是因为别人对我这个职业的不屑，让爸爸在好友面前丢了脸，如果不是这样，他绝对不会为我多花时间去想想。

他让我自己去思考，其实他自己早就做出决定，之所以问我只是行使告知的责任，至于我点头或是摇头都不能改变他的结果。

我花了一个晚上的辞职信，打出一个字，然后删除，我在踌躇，在犹豫。

第二天，我站在电梯边等她，走过去的每分每秒都变成对我折磨。在她从拐角走出来走进我视线的那刻，脑海里有一个声音在催促我：快，快走上去说你爱她，你要让她知道，不然你再也不会有机会说出来了。

于是，我催动我的脚步上前，这次我想为自己鼓掌，我没有犹豫，我说了我该说的话，我用喜欢来表达，因为这个词更委婉和迂回，而她却说谢谢。

谢谢你。她是不是习惯了接受他人的表白因为习以为常呢。她是否觉得我只是在开她的玩笑而毫不在意呢。

可笑的是我居然无法告诉她我是真的喜欢，真到想催眠自己这是幻觉都不可能的地步。

我把辞职信交给杨经理，她是一个好人，是好上司，也是良师益友，我却在她面前放纵自己哭出来，我绝非脆弱，只是在此刻我被深深的无力感所左右。

如果我能像她一样自由多好。她说过，自由是要付出代价的，并非凭空而来。

再见。我爱的人在楼上，我如实说出了心里的想法，她没拒绝我，而是把我当朋友，对我来说已经是慷慨的，如她这样的好人，大概对任何一个人都是温柔的吧。

其后我想我不会再为谁心动了，以后我要好好保护自己的心。

辞职以后一段时间我浑浑噩噩地在思考着我的人生，连平时不亲的姐姐也注意到了这点而来找我谈心。

我与姐姐的性格完全不同，父母离婚以后她随爸爸生活，而我与她虽然是亲生姐妹却仿佛是陌生人。加上我总以为这个家不属于我，所以我无法敞开心胸去和她交流。

她也不习惯与我沟通，她像盘问下属一样问我，而我放下了抵抗把心中的想法说了出来。

也许这是交流的第一步，她试着告诉她的想法，她说是我造成了当前的现状，是我放弃了决定权并且自暴自弃地交由别人来操纵，所以错在我。

起初我无法理解她的意思，待我冷静下来以后才从中读懂了什么。

她的手僵硬地抚摸我的长发，我与她从没有这样亲近过。

后来，我特地绕去公司，却停留在公司楼下，坐在那里的花坛边上傻傻地看着那扇玻璃门开开合合，里面的人进进出出，脚步急促匆忙，我羡慕他们有所追求。

我也看到了乔忻时从一辆陌生的车上下来，她是坐在副驾驶座上的，说明她和别人在一起。

她下了车绕到驾驶座那里，车窗摇下，她弯下腰探出手勾起那人的脖子与她吻别。

我一早就知道，像她这么好的人一定会像黑夜里最闪亮的星星一样发光，于是有人看见了她的光，新生爱慕，伸出手摘下了她。我的心疼地像被人撕成碎片。