第64章(2/2)

苏易简创办will be是为了追寻自己的梦想, 分那一点报酬的时候不会以老板的姿态指指点点。她想要回家，不得不解散will be, 也给够了赔偿金。

但是, 在我的提议下她决定继续will be, 创办一个工作室, 给我们开出的底薪数额却并不盲目。

刚刚好够紧巴巴的生活, 对于这座繁华的城市来说，甚至可能不太够。

这一刻，我才对她的确是资本家的孩子这点，稍微有了更清晰认知。

有了专业的人来作词作曲，同时我仍没有放下编舞，也在继续学习乐理。未来，如果有机会营销自创作女团的话，可能会更吸粉吧。

打歌节目，也可以上了。

两人的舞蹈编排，表情管理课程的学习，声乐课和舞蹈的训练，要考虑的事太多，导致我在夜里睡不着觉。

从小，我就不是个让人省心的孩子。

脑子不太灵光，我承认。成绩一直不好，生活上也是。我记得在我小时候，听不太出别人口中的讽刺，看不出好赖，被欺负了也爱跟着那些比我年纪大的孩子玩。

那个环境下，谁欺负谁都很正常。大家的嘴都像埋在粪坑底下的石头一样臭，开玩笑一般就将对方最薄弱的地方攻击了个遍。要是被欺负哭了可就完蛋了，不会让人反思自己是不是做的太过分，反而会被一哄而上的嘲笑。

“真哭啦？”

我长大以后才知道这种生长环境是不正常的，如果把自己的经历发在网上，会被同ip的人着急地撇清关系。

被忽视是常有的事，我讨厌这种感觉。

我渴望被看见，被喜欢，渴望很多很多钱。

那时候，我唯一被大人注视到的方式，就是打架和逃课。

我抱着一种破罐子破摔的心情与老师针锋相对，只要罚站的时候表现的足够吊儿郎当，那就没有落得下风。

很酷，被老师指着鼻子骂你这辈子也就这样了，成为坏学生中的领袖，这很酷。大家都用奇怪的眼神看我，甚至有人为我喝彩。

很酷。可如果不是从没有得到过赞赏，我怎么会把厌恶当成宝来品尝？

所以，第一次见到粉丝眼里的喜欢，我才无法忘怀八元一晚的狂欢。可惜后来，后来……我的朋友们，她们已经可以坦然面对这段过去了。

我觉得没有人可以理解我这种心情。

她们只是笑着谈起过去而已，我就受不了了。

我在黑夜里翻了个身，不受控制地想起了那个很久没有出现过的人。

“你好漂亮。”

她曾抚摸着我的脸颊说过。

不管颜彧倾是出于什么理由，那一刻，她的眼中的确倒映出了我的身影。

我嫉恨颜彧倾有那么高的人气，同时也有股飘飘然的感觉，你们那么喜欢的大明星，她也夸奖我呢。

好想、好想让全世界都知道。

破罐子破摔地拉她一起下水，哪怕被全网骂蹭呢。我有什么好在乎的，我从小就和老师对着干。骂我不就是因为破防了吗，不想承认她们认为很好很好的那个颜彧倾喜欢我吧。

全世界都应该知道，有什么不可承认的呢。

我其实是很值得喜欢的一个人。

夜晚总是多愁善感，当我白天醒来，会觉得昨晚的自己太过矫情。

为什么又想起颜彧倾。

好讨厌。

上了正经的打歌节目后，粉丝好像稍微也有一点了。

但苏易简说，因为是最开始才让我们上一下节目的，如果以后没有人气赚不到钱，就不会再上了。

一个糊得几乎没有关注度的女团，到底要怎么活动，才能不让自己忘记我还是女团的一员呢？

我忙碌着编舞、作词作曲那一套，几乎还忘了我有个沉默寡言的队友bianca。

直到有一天，在我们那个没什么人关注、但总归有了一些粉丝的帐号底下，看到了明显是bianca粉丝的帐号。

从id就能看出来了，bianca一生推。

那一刻，心跳好像有一瞬间的停滞。

我仿佛才意识到一个显然的问题，既然是一起出道的二人，bianca有粉丝也是正常的。

突然，一个念头在心中闪过。

她的粉丝不会比我还多吧？

我想起女团的唯粉大战，想起各家粉丝为了证明自家姐姐才是最受欢迎的猛冲代言，想起词条底下铺天盖地的黑与反黑。

我一直延迟着以前的思维惯性，把bianca当作是普通的队友看待。

可实际上，她也同时是我的竞争对手。

她不能比我更火吧？

这个团是因为我的坚持才保留下来的，舞蹈是我负责，作词也有我的参与，bianca不能比我更受欢迎吧？