第12章(1/2)

白檀如月12

关自己，放走我？我思索著这中间的关系，脑子却乱成一团，毫无思绪，胸口的地方莫名地疼痛，甚至比在房间里还喘不过气。

“为什么？”我还是问出了口。

他又笑了笑，那笑容让我几乎要不舒服到窒息。“为什么对你来说真的重要吗？”

对我重要吗？我被他问得怔住了。我想要回他说，不重要吗？这很重要！我想要更了解你，知道你为什么要这么做。

可是，的确，这对我来说又有什么意义？他都说关他自己，放走我了，就结果来说，我只要高兴就好，我说重要岂非太矫情了？

但我真的想走吗？我茫然地跟着他的脚步出了房间，整个人都处在一种明明清醒却又昏沉模糊的状态，等到他把我交给他的佣人，我都还是没有办法集中精神。

“这几天，有什么事你都可以找她，等我出来就让你走。”他深深凝视着我。“你出去之后，我不会再打扰你，你放心。”

他没再多说什么，转身就走，等到他真的消失在我的视线里了，我才突然真切地感觉到了什么不同。

我突然觉得好冷，比在那间黑暗的小房间还要冷上不知道多上倍，明明这里有所有我喜欢想要的，有很棒的音响室、有所有我要的设备……但坐在沙发上，我竟然就只是一直在发颤。

我就这样微颤到我眼前出现一盆热水，散著淡淡的香气，我才讶异地望向凌越的佣人。“怎么了？”

凌越的佣人在平版上打下──看您似乎会冷。

凌越的佣人是个不能够说话的妇人，我之前见过几次，但真的不熟，或许就是因为不能说话，她的存在感更低，我只知道她知识水准不甚高，但非常勤快、做事很俐落，也很好吩咐，已经在凌越身边很久一段时间。

“不用……”我明白她想让我泡脚，但我清楚这不是身体上的冷，泡了也没用，她很快地动手要将那盆热水收走，我又改变了主意。“算了，留下来吧。”

她点点头，帮我准备好毛巾，人就离开了，等我吩咐她才会再过来。我看着她也离开我的视线，内心知道她有办法出入这个房子，但我没有找她要磁卡，毕竟我跟凌越打了赌，是我赌输，我不想违背约定。

然而，就只是那么简单的原因让我没有直接跟她拿磁卡吗？我明明已经把脚泡在热水里，却还是在发抖。

原来太暖也会发抖？

这里很舒适，我要什么应该就会有什么能够给我……别说那个黑暗的小房间了，就算在我跟他抗争的日子也绝对没有这么好过。

但我内心却一点也轻松不起来，像是我喜欢的根本不是这样……

不！我喜欢这么自由自在，喜欢这么享受！我几乎是喃喃自语地不断告诉我自己，茶几上就摆着我的手机，像是那些自言自语再也没有办法说服我自己，我飞快地抓起手机，开始收信、上脸书，想逃避掉内心的那些急欲冒出来的声音。

外面似乎发生了很多事，我也刷了好一下，一开始我刷得还蛮开心的，会因为朋友发生的事而笑着，但刷到后来，我慢慢地笑不出来了，我的脸书上，只有别人，而没有“我”。

我发现一件事──就算我生活里、脸书上这么多朋友，真正关心着“我”这个人的，到底有多少人？

我不是说他们不关心我，只是每个人有自己的生活有自己的烦恼……而他们认识的那个温文儒雅、精明干练的社会菁英，就算失恋了请假了，应该也可以走得过去，我知道他们是这样想。

他们没有错。

那是我活给他们的形象。坚定、自信，我总是知道自己要什么。我也以为就是如此。

但若是如此……为什么我现在会在这里发抖？难道就只是水冷了的缘故？

我刷回我过去的那些发言──那个人似乎还是别人，就算是我，也是个包了太多包装，根本看不出是我的人。

连我自己都不认识我自己……别人又要怎么认识真正的我？

我丢下手机，把脚从水盆里抬起来，擦干。脑里挥之不去的全是他那双漆黑却发亮的眼神。

我以为跟他在一起我害怕到发抖，但真正让我觉得温暖的、对我的方式真正进到我内心去的，真正看着“我”的人……

不！我焦躁地打开电视，不想面对那个答案，我很久没有看新闻了，不知道外界发生了什么事。

我要看电视。我该看电视。我不要想着……

不可以想！

但电视新闻主播的嘴的开阖在我看来根本没有差别，新闻一件件对我来说都好像失去了意义。

凌越、凌越、凌越。

他在我脑子里轰成一大片，我要自己别想，却根本没有办法不去想，电视萤幕里播的仿佛变成我被他带来这里，他强悍的剥掉我所有的伪装之后的生活。

连主播都好像在说着──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地骗过大多数的人，也欺骗了你自己。

没有。我没有。我抱着头，捂著耳朵，一点都不想听。但主播的声音却一再地传进我脑海里。

最后那声音竟然变成我自己的。

我连忙关掉电视，又看向手机，脸书却宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那个手机会烫手，我连拿都不敢拿。就这样远远地盯着手机好半晌，最后终于再也受不了地痛哭失声。

我哭到喘不过气来，才终于能够承认，是我自己创造出一个和平的、有礼的朋友世界，他们尊重我，也觉得我可以，当然就会保持某种安全的距离。

就算我消失在他们生活里很多天，来的讯息也不过就是──玩得还好吗？或是，去爽就不见人了？

以前我觉得那样很好，因为我怕我被看穿，我怕他们太接近我，终于会知道那些连我自己都不想看的东西。就连交女朋友，我也是温和有礼，温柔备至，但我用着透明的玻璃，将我自己一层又一层地框了起来。

我想要把我自己的某部分隐藏起来，不想让别人看到。终于，连我自己也找不到我自己到底在哪。

我跟凌越说我喜欢过去的生活，但我真的喜欢吗？我还能跟他再笃定地说一次我想回到过去吗。

我告诉自己我可以。我对自己说一次、两次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想着他的眼神，就算只对着我自己，我还是没有办法说出口。

我发现，若不是真的，我就算对自己说再多次，都不会变成真的。